Segredo

No escritorio, o sujeito cochicha com o amigo:

- Jeremias, voce e capaz de guardar um segredo?

- Claro! Amigos sao pra essas coisas! Pode falar...

- Cara, e que eu to precisando de mil reais emprestados...

- Pode ficar tranquilo! Vou fingir que nem ouvi!

JOGO DO FLAMENGO - O CARA DA MACA CAI SENTADO NA CABEÇA DO JOGADOR

Estragando a foto...

Assim que Joãozinho chega da escola, o pai já fala:
— Quero ver o seu boletim!
Joãozinho diz: – Infelizmente não vai dar!…
— Como não vai dar?!
Joãozinho: - É que eu emprestei para um amigo… Ele queria dar um susto no pai dele!

Loucura labial na final da Libertadores

Joãozinho e o cuspe na testa

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, ele cuspia na mão e passava pela testa. Isto até o professor se incomodar e perguntar: 

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria você cospe na mão e passa na testa, por quê??

 - Professor, esse um truque eu aprendi com a minha irmã! Sempre quando ela está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado: “Cospe na cabecinha que entra melhor!”

SNL Brasil : Resposta do Corinthians - 08/07/2012

A mãe de joãozinho levou ele na igreja para conversar com o padre porque ele falava muita besteira então o padre falou:
-Vamos fazer o seguinte deixe ele aqui na igreja por um dia cada palavrão q ele falar eu desconto 10 centavos de sua mesada.
A mae dele aceitou a proposta entao ele passou um dia enteiro com o padre no finaldo dia a mãe de joãozinho chega e pergunta quantos palavroes ele falou e o padre responde:
-Ele falou nove palavroes.
-Entao vamos descontar 90 centavos de sua mesada q é de $5,00
Dai o padre falou:
-joaozinho me descupe mais eu nao tenho 10 centavos so tenho $4,00.
O joaozinho entao repondeu:
-Ah padre quer saber vai tomar no cú q fica tudo certo.

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Porta Voz: Ana Maria Braga liga para restaurante

A sogra e a janela

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre...

COMÉDIA MTV - Selton Mello no SuperTrash

A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...

MEIAS PALAVRAS

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando:
- Desculpe, será que já nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uma toalha molhada enquanto uma outra me enfiou um pepino no cu?
- Bem, não - responde ela, constrangida. - Eu sou a nova professora do seu filho!

Repórter faz pergunta idiota e paga mico

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê toma leite materno ou mamadeira?
- Leite materno -  diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.. 

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos;
primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez,
duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. 
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: 

- Pode colocar a blusa.. 

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: 
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude drastica para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora '
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

DEFICIENTE

Carona da Sogra

Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
- Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
- Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

São Paulino vai ao médico

O São Paulino vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher este tipo de vida? - perguntou o psicólogo.
- Nao fui bem eu que escolhi! Eu fui forçado a isso! Quando eu tinha cerca de 13 anos, estava no quintal de casa, quando meu primo chegou por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo. Eu fiquei muito traumatizado.
- Mas você poderia ter evitado. Poque não fugiu?
- Tentar eu tentei. Mas de salto alto e saia apertada ficou difícil.